Las Crónicas de Manolo (sin el ropero)

Dr.Selby: la crema curativa del SXXI

2009-06-29T17:26:00.002-03:00

Las ventas de la famosa crema curativa han aumentado, debido a la creciente y preocupante pandemia de tortícolis.
Las autoridades del MSP, afirman que la misma se debe a la fuerte tendencia de los sereshumanitos a mirarse su propio ombligo.

Fuentes locales afiraman que los empresarios, de iniciales L.A.L, J.L y P (este último presentaría sólo una inicial, como Madonna), estarían felices de la suba de acciones de la marca ya que, pese a manifestarse en contra de la tortícolis frente a la población, son ellos los que poseen más acciones sobre esa afamada crema.

Estudios recientes mostraron una situación crítica en jóvenes que, cegados por la facilidad que implica mirarse el ombligo, realizan ésta actividad a troche y moche y día y noche.
A pesar de ello, y a la fuerte (pero silenciosa) lucha de los empresarios antes mencionados para que este fenómeno se expanda, varias organizaciones se están movilizando para parar esta pandemia que, si bien está atacando a la minoría de la población, puede causar diversos trastornos físicos y metales como: falta de memoria; dificultades para expresar ideas claras; dificultades para caminar; extremidades frías; egoísmo; individualismo; materialismo; Supercalifragilisticexpialidociousismo;

Se exhorta a la población a que, frente a un caso que presente culquiera de las características antes mencionadas, no se le aplique la crema mencionada ya que la misma no es una cura para el problema, sino un simple placebo que genera dependencia.

El tratamiendo más eficaz hasta ahora encontrado, es el diálogo.

8 de marzo de xxxx

2009-03-08T22:06:00.007-03:00

La verdad que parece mentira che.
Si no me equivoco, estamos transitando el siglo número 21.
Yo, ser humano que ejerzo mi prefesión de hombre desde el año 1987 (1), me indigno cada vez que lo veo y, mordiendo mi labio inferior, con un gesto oscilatorio de cabeza y con una sonrisa producto de la resignación/incredulidad, conteplo estupefacto el transcurso del evento.

No puedo imaginar lo que debe de sentir un integrante del género paridor al observar a ese ser maligno y naranja.
Es la viva imágen de una sociedad machista, occidental, con fuertes influencias de la religión catolica, que piensa que una mujer no es un ser capaz por si mismo.

No se puede negar que es un personaje que contiene cierta rebeldía, ya que aparece en un contexto regional y mundial, que está viviendo varios cambios positivos en el aspecto de las féminas. El caso de Michelle B. y Cristina F., así como varias ministras del ámbito local, son algunos de los ejemplos de ello.

Pero eso no importa.
El personaje (que es un hombre (2), claro está), no sólo nos enseña que una mujer jamás podría resolver un problema sin la ayuda de un varoncito, sino que nos muestra a una damisela deseando desesperadamente que aparezca un caballero para que la socorra.

Pido perdón si con esto estoy cayendo en vanalidades. Sé que hay cosas mucho más relevantes que discutir. Bien podríamos hablar de por qué una mujer no puede dar misa; del ser humano que se le ocurrió el tema del espejito y del arco+flecha de los símbolos de género; del estereotipo de ama de casa mostrado en diversas telenovelas y reclames de fonopréstamos (3); de Humberto de Vargas; y demás temas preocupantes como la violencia doméstica, cuya excelente campaña se puede observar, por ejemplo, al concurrir a una costosa sala de cine.
De verdad no es la intención ser vanal.
Es algo que realmente me pasa y he compartido con otros seres humanos.

No sé ustedes, pero cada vez que miro a Mr. Músculo, pienso: La pucha, es bravo ser mujer

Desde aqui, mis más sinceros saludos, en un día que nos recuerda todo lo que falta por hacer, y que no se hace sólo con seres cuyo aparato de reproducción es interno. Se hace entre tod@s.

(1) En realidad ese es el año de mi nacimiento, la elección de mi sexualidad supongo que habrá sido en años posteriores, pero se utiliza la fecha para tener una referencia. Si algún aficionado a la psicología lo sabe, que me lo diga.
(2) Si bien su aspecto es de un hombre, su vestimenta ceñida hace dudar de su preferencia hacia las mujeres en al ámbito sexual
(3) Se le debería quitar el título de mujer al individuo que realiza el papel de ama de casa en el aviso de fonopréstamos. Es particularmente detestable

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Bla Bla Bla

2009-02-26T01:41:00.002-02:00

Ya se lamentaba Vincent: "ay!...si hubiese existido el hombrecito azul"
Y mirá que tenía razón el hombre. Si no fuera por la abundante cera en los oídos, Vincent hubiese podido escuchar a algún amigo, y se habría dado cuenta que regalar una oreja, era una brutal estupidez.

Pero eso eran otras épocas, sus amiguitos estaban limitados.
No habían sms, ni mp3, ni msn, ni dvd, ni cacho bochinche, ni puertos USB, ni wi-fi, ni pvc, ni psv, ni tampoco arándanos y el caralibro (1).

Uno se pone a pensar (así, en 3ra persona, cual si fuese frunxbolista), y razona: "bueno, la verdá es que uno, en otra época no sabe que hubiese hecho. Hubiera sido un partido difíyil, pero bueno. Ahora sabemo muy bien lo que tenemo que hacer, y tenemo toda la condicione pa' lograr un buen desempeño, que es lo que esperamo con lo muchacho"(2).

Cuando se termina de razonar eso, nos damos cuenta de que hay cosas que, actualmente, son pan comido (y no me refiero a que sea una masa inmunda y pegajosa, sino a que son sencillas).

La comunicación es el ejemplo más claro de los panes digeridos.
Claramente e' un bicho que se desarrolló cual Pokémon; como china como superpotencia; como mi vecinita de enfrente; o como un botija alimentado de esteroides, con el afán de jugar en 1ª.

Todo parecería ser que está resuelto, y que todos comeremos perdices siendo felices, peroconvinotinto y pan.
Tristemente, no es así.
Pero ojo al gol olímpico, no le echemos la culpa a las infinitas facilidades. Eso es un error digno de una garrafa, ó garrafal, según el huso horario.

Pero la verdad es que hay algo que falla. Lo importante acá, es hacernos cargo porque, claramente y al hombreazul gracias, si bien la excusa de la cera ya no corre, tenemos un problema (y no es sólo en houston).

Con tanto artefato comunicacionil suelto por ahí, al libre albedrío. Con tanto ceibal y, en un futuro cercano, intenés + TV cable, ¿cómo es posible que hablemos tanto, diciendo tan poco?.

¡Y que nadie se ponga a contar como conversación las minitertulias de ascensor/taxi!

Tampoco hay q ser tan radical.
No se trata que sólo se hable de cosas profundas, como la nueva ley de salud reproductiva; el derecho al matrimonio y adopción de los homosexuales; el grado de halfavetisasióm de nüestró paiz; o de como Nicolás Sarkozy dejó a la mujer por Carlita Bruni.

Se trata de relacionarnos, involucrarnos.
Se trata de algo más a que me mires, oh.
Se trata de algo más de la tolerancia ocultativa de la indiferencia.
Se trata de algo más que uno mismo.

Mientras descubro de qué se trata, me voy a firmar todas las wall de todos mis amigos del face(3).
Dps ls cuent, oki? bss, LRQM. Effeamos. Kuidat!

(1) los que no son amigos, le dicen facebook
(2)fragmento inspirado en una declaración del Pato Sosa
(3) los que son dependientes, así le dicen

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Entrevistas de Manolo: Heavy Metal

2008-12-12T22:26:00.008-02:00

Luego de una falla técnica, regresan a la red de redes, las entrevistas de Manolo.

Dotadas de preguntas incisivas y molares; de un sentido agudo y esdrújulo del periodismo de chimentos; de emociones de todos los colores, incluso negro(1); y de preguntas sin respuestas, Manolo se introduce en nuestros oídos, pidiendo permiso al tímpano, para entregarnos parte de nuestra cultura oriental y valiente, como el mismísimo Ancina.

Para ello, no sólo ingresa en un nuevo campo tecnológico, sino que lo hace añadiendo una nueva entrega de éste ciclo: Una entrevista a un cantante de Heavy Metal.

Pasen y vean (mejor escuchen) ACA o pueden ingresar haciendo click en el link que se encuentra en la esquina superior derecha de vuestras pantallas.

(1) Bien sabido es que el negro es la ausencia de colores, pero Manolo todo lo puede.
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Con anestesia

2008-12-07T19:55:00.010-02:00

Principios del último mes del año 2008, de la era de nuestro Señor/a Abigaíl Pereira.

Bitácora del Manolo

Día 1

Me despierto abruptamente.
El momento se acercaba. Era inevitable

Resignado, salgo a la calle.
Hay mucha gente y gritos, pues es día de feria y el barrio se revoluciona. Me dirijo a conseguir un medio de transporte.

Arribo al lugar mientras trago saliva y, con un suspiro y mordiendo mi labio inferior, junto coraje para adentrarme en ese siniestro lugar.
El ascensor se hace eterno, como si jugara con los segunderos y frenara los granos de arena.
Al fin llego.

Con una sonrisa inerte, ajena a todo sentimiento que experimentaba en ese momento, me adentré al recinto donde todo iba a ocurrir.

Cerré los ojos y esperé.
Fue todo muy rápido.

Al salir me sentía raro, de todas maneras, no era lo que imaginaba. En la noche, vendría lo peor.
Casi no podía hablar.

Día 2

Al despertar, nada sería igual.
Ya me sentía mejor, aunque estaba ambriento y mis labios estaban quebrados por la falta de agua.
Jamás podría haber imaginado que aquella tarde sería fatal.

Aquello era insospechable. Todo lucía impecable en esa tarde cálida y chébere y macanuda.
Ni siquiera Boris Kristoff y Ludovica Squirru y el Dalai Lama, uniendo sus poderes, podrían haber intuído que mi persona sufriría semejante humillación.

Podrían haberse caído mis pantalones en medio de la feria de Tristán Narvaja, un domingo a las 11:17 am.
Podría haber tropezado con una baldoza floja, de las pocas que hay en la acera, mientras trasladaba un pie de moras para mi abuelita, incrustando mi cara en él.
Podría haber perdido mi traje de baño, mientas realizaba mi famoso clavado "cuádruple mortal, invertido", en la piscina, quedando desnudo en la misma, siendo pleno invierno, con todo lo que ello implica.
Podría haber llamado a Cacho de la Cruz para participar de uno de sus sorteos.
Podrían haberme ocurrido tantas cosas desagradables, pero ninguna como la que me tocó vivir.

Pensé en mudarme de país, o en hacerme varias cirugías plásticas luego de hacer lo que hice.
Jamás tuve tanto miedo en mi vida, como en el momento en que le confesé a la muchacha de la heladería, que el vasito era para mi.

No existe peor humillación en toda la vía láctea, que pedir un helado en vasito (porque no es en vaso, es en vasito. Y decorado con florecillas o cerecillas o pequeños conillos o corazoncillos).
Como buen serhumanito varón que era (claramente ahora ya carezco de tal título), no consumía helado en tal recipiente nefasto, desde que tenía 2 años.

Y todo porque me extirparon, arrancaron, despojaron, desprendieron y usurparon de mi mandíbula superior, dos muelas de juicio.

Esa tarde, perdí el juicio.

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2 añitos

2008-11-21T00:02:00.004-02:00

Do os primaveras tienes que cumplir!
Do os flores nuevas que te harán feliz!

Qué lindo che.
La verdad que a uno siempre le pone contento el festejamiento de un aniversario.
Rememorar lo vivido y hacer un raconto de los acontecimientos acontecidos en ese período de existencia, son cosas que siempre le llenan el alma a uno y, más importante aún, nos permiten crecer.

Pensar que hace tan sólo dos años, no eras más que un retoño.
Un pequeño pimpollito repleto de ilusiones y ganas de cambiar el mundo.
Un minúsculo costal de rebeldía y gallardura, dispuesto a defender con capa y espada todas tus convicciones, incluso aquellas irremontables como barrilete de hormigón.

Al principio, varios te ignoraban. Ahora muchos más.
De todas formas, tu sigues allí, pequeñito y obstinado, cual mosca que quiere salir de la casa y choca de manera incansable contra el vidrio de la ventana, que estaba cerrada por si las moscas.

A pesar de la lluvia, el frío, el sol, los insultos de camioneros obesos y de turistas enfadados, y las rameras (más no remeras), tu permaneciste allí, firme como teletubby en cama de velcro.

Por todas esas razones y muchas más, es que el "Piquete" en Gualeguaychú se merece un muy feliz cumpleaños!
Ya tenés dos añitos piquetesín!
Ya estás grande mi cortecitoderuta!

Que lindo que es ver crecer.
Si hay algo que tiene el tiempo, además de oro (ya que el tiempo es idem) y agujas y/o arena, es que cansa.
Por suerte.

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2008-11-04T20:43:00.002-02:00

Dejando un lado la lógica de los programas de "debate" que pululan hoy en día, nos ponemos serios para discutir éste tema de vital importancia (nunca mejor dicho).

Nada de Vot A si estás a favor, o Vot B si estás en contra.
Cosas importantes, merecen argumentos importantes.

No nos podemos lavar las manos cual Poncios Pilatos, con temas tan importantes como los tratados en ésta ley.
Y digo temaS y no tema. No sólo habla de la interrupción voluntaria del embarazo.

Si están interesados/as, entren ACA que tienen el proyecto de ley

Están abiertos los comentarios para que dejen su opinión, para así, lograr tertuliar entre todos de algo que tiene que estar latente en nuestras cabecillas y lenguas, más allá de las elecciones de los Estados Unidos (si hay algo que aprendí en el liceo, es el pseudobipartidismo).

Recomiendo leer los primeros 3 artículos de dicha ley.

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Tricota

2008-11-01T22:43:00.003-02:00

Señoras y señores que hacen uso de éste medio internesístico, tengan ustedes muy buenas etapadeldíaenqueesténleyendoesto.
Gracias a un decomiso de mptreces, les hago llegar a sus bolsillos de damas y sus carteras de caballeros, la 3ª de las grandes entrevistas de Manolo. En éste caso, y por una oferta ilimitada, se trata de un de desagradable conductor de el medio de transporte capitalino por excelencia: un ómnibus de Cutcsa.
Sigo entregando...
A la derecha arriba se apreta play que hay lugar!

Sin anestesia

2008-10-27T22:02:00.005-02:00

Finales de Octubre del año 2008, de la era de nuestro señor, Omar Gutierrez

Bitácora del Manolo.

Me encuentro en casa, disfrutando del sabor de los alimentos ingeridos hace breves instantes, en ese letargo post nutrimiento corporal, que sufro cada noche.
No hay mucha actividad hogareña. Todos están tranquilos.
El perro duerme, la caja parlante está encendida.

Al abandonar por unos breves instantes mi estado de nula actividad corporal, para trasladar petates y utensilios de cocina, al compartimiento correspondiente al aseo de dichos objetos, observo algo inusual.

Como esa paloma que deja su huella en tu hombro, mientras caminabas hablando por tu celular, con ese/a amiga/o que hace años que no ves, pero te encontraste de casualidad en el ómnibus y se intercambiaron los celulares, porque en tu infancia recontragustabas de el/la;
como ese pase en profundidad, cuando estabas atándote los cordones;
como ese examen sorpresa, en tu vuelta de vacaciones.

Así de inesperado fue ese aviso publicitario.
Mis ojos sangraron de tanto que me los froté, por no poder salir de mi desmesurado asombro.
Al ver al anciano obeso, con una tupida barba blanca y con bellas lucecitas a su alrededor, pensé sólo en una cosa: Odio a Humberto de Vargas!

Pero eso no tenía nada que ver.

Segundos después, me di cuenta de lo que estaba siendo partícipe.
Estaba presenciando el primer aviso de la navidad del año!
Cuando logré levantar mi mandíbula del suelo, ya había pasado.
Parecía que todas las cosas y cosos, habían retomado su curso natural, luego de tan abismal episodio, como si nada hubiera pasado.

Pero yo, jamás podré olvidar éste octubre tan desalentador.

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requiescat in pace

2008-10-02T21:10:00.003-03:00

No es lindo transmitir malas noticias.

Mucho menos cuando todavía no nos recuperamos de la pérdida de rayito.

Pero bueno, armándonos de valor y coraje y gallardura, no nos queda otra que, teclado en mano, empezar a relatar éste hecho trágico, que sacudió las algunasvecesperootrasnotanto tranquilas calles montevideanas.
Y no nos referimos a que el "Peluca" Valdez se halla volado la tapa de los cesos (para toda la gilada que afirmaba que carecía de tan preciado órgano)

Estamos hablando del pobre novillo (1) que perdió la vida ayer en la tarde, en manos (más bien en las balas) de la policía ciudadanil.

Todo comenzó en el puerto de Montevideo, cuando un simpático barquito, se quería llevar novillos al programa de Ramón García (2).
Allí, cerca de las 16:30, uno de ellos escapó de su tortuoso destino (3), corriendo por la rambla a contramano.

Eludiendo diferentes especies de "barricadas" policiales, llegó hasta Agraciada y Suarez, entrando al patio del colegio armenio.
Con las aulas repletas de niños (4), varios efectivos de la fuerza policial, cercaron al animal y, tras un largo forcejeo, decidieron que la única solución al problema, eran un par de disparos al, en ese entonces, desquiciado animal.

Y así fue que se despidió de éste mundo ese pobre animalito cuyo único objetivo en la vida, era no hacer papelones en la televisión española.
De todas maneras, dejó su huella en éste mundo, más precisamente en los cuerpos de los policías que arrastró por unos metros.

Si.
La realidad está llena de injusticias.
Y como dijo Shubert Perez, "así está el mundo, amigos. No dejen de soñar".

(1) en éste caso, para nada alegre
(2) alias "ramonchu", conocido conductor de el Grand Prix
(3) ser parte de ese tedioso programa, claro está
(4) pequeños armeniitos, claro está

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Niño Cantor

2008-09-14T19:26:00.006-03:00

La internés nos sigue sorprendiendo y en éste caso nos acerca, a nuestros oídos, la 2ª de las entrevistas realizadas por Manolo.

En ésta ocación conoceremos a Martincito, un Niño Cantor.
Nos emocionaremos; nos enojaremos; nos acongojaremos y nos divertiremos con éste personaje, que causará las delicias de grandes y chicos y enanos.

Esperamos sea de su agrado y que sus parlantes no se automutilen.

Saludos, La Producción

PD: por cualquier consulta y/o sugerencia y/o invitarnos un café, ingresar a comentarios y plasmar las ideas...

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Entrevistas

2008-09-07T18:09:00.007-03:00

Gracias a un enorme esfuerzo de producción, está disponibles la primera de las entrevistas realizadas por Manolo, que nos ayudarán a comprender más y de mejor manera, nuestra sociedad contemporánea y posmoderna.

En ésta época del -¿todo bien?
-todo bien! y vs?,
Manolo nos propone sacarle jugo a nuestras entrañas y neuronas, hablando de temáticas actuales, con los verdaderos protagonistas de la vida cotidiana.

En ésta primera entrega, tenemos la entrevista con Brian Sanchez, un Delivery.
Para poder escucharla, sólo debes apretar el botón de PLAY azul, que se encuentra en la esquina superior derecha, de ésta misma página

Esperamos sea de su agrado.
Su opinión es muy importante para nosotros, así que no duden en plasmarla en la sección "comentarios".

Desde ya, muchas gracias

La Producción

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no todo es color de chino...

2008-08-08T20:49:00.003-03:00

La verdad que ver una ceremonia inaugural, llena de sincronía chinesca e imposible de realizar para un serhumanito común y silvestre, casi hace que me olvide de lo triste que estoy realmente.

Es que tener la mandíbula en el piso de estupor, viendo miles y miles de chinitos, inspirando ternura, destreza y una envidia descomunal, hace que uno despeje la mente de sus preocupaciones y ocupaciones por un tiempo...
pero luego recordé lo terrible que me sentía.

Y no me estoy refiriendo a los Tibetanos y los problemas con China....y no por desmerecer ese problema que bien se merece estar en boca de todos, y en cada bolsillo y cada corazón.
Sino por al existencia de un gran problema más cercano, en ubicación geográfica al menos.

La verdad que me es muy difícil hablar de un tema tan duro como éste...
no sé cómo empezar...no es soplar y hablar de éste tema...

Ya lo dijo Alberto Cortéz: "cuando un mamífero se va, queda un espacio vacío (...)"

Te extraño Rayito!!!

Que horror...por qué te tenías que ir de éste mundo??
2 años...sólo 2 años! no conocías nada de la vida!!!
ya sé que no ibas a conocer mucho tampoco...son los gajes del cautiverio, pero 2 años!!!
podrías haber vivido 18 años más! (1)

Si estimados/as lectores/es, murió Rayo, una jirafita del zoológico de Villa Dolores (2)
Y falleció tras sufrir una lesión en el pericardio, luego de ingerir un trozo de alambre de cinco centímetros, aparentemente mezclado con la alfalfa de su alimentación.

Debe de ser de las peores muertes...esa y comer una frutilla, olvidando que eres alérgico...pero debe de ser una muerte horrible horrible.

A vos te hablo tarado...sí, a vos te hablo, el zopenco que da de comer a los animales!
Cuando en las dietas recomiendan hierro, no es directamente del mineral, inútil!
se deben ingerir alimentos con hierro...no hierro como alimento!!!

Por gente como esa, el país está como está...
y después quieren organizar un mundial...dejensé de embromar che!

(1) La "vida útil" de una jirafa es, en promedio, de 20 años
(2) Nunca mejor dicho, villa dolores

¿Vecinos Invasores?

2008-06-26T20:54:00.011-03:00

Qué momento nos toca vivir che!

Me parece que no estamos preparados para recibir todo esto que nos está pasando.
En verdad, no hay opción. HAY que aprender a manejarlo.

Pero siempre es difícil evolucionar de la prehistoria.
Ya lo dijeron los Homo-habilis: "es mucho más fácil cazar de vez en cuando, que dedicarse a la caza y la pesca (...)"(1)

Pero realmente me asusta un poco, no la evolución en si misma, sino las consecuencias que puede llegar a traer.

Que quede claro: es necesario.
Depender de la lluvia, me resulta demasiado primitivo en ésta época intitulada posmodernidad, con tantas formas de comunicación, tantas redes mundiales, tanto afán de conocimiento, tanta pasta base y tantos chinos.

Hace poco, se ha descubierto una enorme reserva de gas natural (que podría llegar a tener petróleo), en la plataforma marítima, a 150km de la costa frente a la ciudad de punta del este (2) (ver acá)
Ahora, los uruguayitos, tenemos energía!!!... y ya no vamos a depender de que a Tláloc (3) se le ocurra mandar de una vez por todas la lluviecita por estos pagos, para que las represitas, logren hacer funcionar todas las turbinitas...bieeeeen!

No!...nada de felicidad precoz!
Primero que nada, porque aun nadie extrajo ninguna muestra de nada y no se sabe si es gas comercializable.

Y esa es la razón menos relevante en éste caso.

No quiero ser alarmante, pero vayan construyendo un refugio anti-bombas debajo de su hogar, porque la invasión es inminente.
Piensen, ¿¿qué país no querrá invadirnos??
Ay Bayardi, Bayardi...pensabas que era soplar y ser ministro de defensa del Uruguay, no?
Ta...capaz q ahora sienten miedo por todo el tema de 1 arma cada 3 uruguayos, ya antes mencionado en éste blog...si, seguro...ya me imagino una situación:

G.W: "che Sra Arroz, hoy me levanté con ganas de invadir Uruguay, porque nos quedamos sin crudo, y sin eso gases pelei...¿vamo'?
Sra. A: Noooooo! vo so' loco! no te enteraste de que hay un arma cada 3 uruguayitos? nos van a detonar!

Ya lo dijo Luismi: no sé tu, pero yo no salgo a empilcharme camuflado ni a palos...y que no vayan a pensar que es un tema estético, sólo que las armas para mi, no son como Fanta y yo.

En fin, yo ya fui a mi barraca de confianza, para adquirir los elementos necesarios para el refugio, y también fui al Macro, para hacer un mega surtido de enlatados, con fecha de vencimiento en el 2083 y también aprendí nuevos juegos de cartas...

No sea cosa que la invasión me agarre desprevenido y aburrido...

(1) - extraído del libro : Yo no quiero ser un Homo Sapiens, de Australopithecus Bahrelghazali, editorial Darwin
(2) - no había ningún otro lugar posible de encontramiento de algo importante, que no sea frente a punta del este, claro está
(3) - Dios Azteca de la lluvia y al fertilidad

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Un poco de Mitología 2 (las segundas partes nunca son buenas)*

2008-06-20T20:30:00.007-03:00

El paréntesis titular, nunca estuvo más cerca de la realidad.

Lejos de ser una publicación buena, ésta es una publicación triste.
Tanto ó más que su antecesora.

Gracias a otra investigación de nuestro cronista de policiales Mamo Jole, hemos develado un segundo misterio relacionado con éste país, tan glorioso como pequeño, tan afamado como recóndito y tan ilustrado como valiente.

Aquellos que tenemos al torito celeste incrustados en nuestra nostálgica memoria, notaremos una gran ausencia (y no estamos retomando el tema de las mascotas de selección).

En estas eliminatorias, y, mas específicamente, durante el transcurso del encuentro disputado por las selecciones hermanas del Uruguay y del Perú, se empezaron a escuchar acordes de una melodía que, a pesar de intentar dar aliento, fuerza, de ser como una lima para que la garra quede más afilada, causa un efecto vergonzativo, un poco ageno, un poco propio.

Y es que el intento de canción alentativa para Uruguay, es tristísimo.
Elaborada con no más de 3 acordes (con picos de 5), la canción que entona el vocalista de Snake, es realmente tonta y cae en lugares comunes y sentimentalismos, para revolver cuanta uruguayés encuentre

Pero no vamos a hablar de ello.

Sólo vamos a preguntarnos lo que todos se están preguntando en éste momento, frente al monitor.
Develaremos aquella incógnita que reside en cada uno de los organismos lectores de éstas lineas:
¿¿¿Donde está el Pájaro Canzani, justo ahora, cuando más lo necesitamos???

Lamentablemente, está en Francia, donde sí aprecian su arte.
Bien podría estar escribiendo temas que serían grandes éxitos como "Chibidón", o el tan recorado "Todos Goleando"

Para los que quieran saber algo más del Pájaro Cansani, va ésta recomendación:
hagan click ACA!

Ahí van a poder disfrutar de un espacio, creado por la mismísima ave, que tanto deleite nos causó en el año 1995
Esos eran temas de Fusbol!

Mientras tanto, en la tan afamada Amsterdam, se seguirán escuchando unos gritos que, al apreciar la actual y paupérrima melodía, aclamen: "vamo' todo' con las palmas chee!!!"

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Un poco de Mitología*

2008-06-17T23:21:00.008-03:00

A pesar de la garra charrúa, que en éste momento está devorado mis entrañas de algarabía, por lo lindo que es el fúsbol oriundo de éste hArmoso paisito, la República Oriental del Ricardito, siento un gran pesar en mi corazoncito celeste (cual pitufo).

Incluso me atrevo a decir que, quien no sienta tal dolor en lo más profundo del corazoncito del Artigas que todos llevamos dentro, se merece que, nuestro caudillo contemporáneo (uno de los portadores y guardianes de la ta afamada garra, que supo ser protegida por Ansina), la Tota Lugano, le ocacione una fractura expuesta de tibia, con su más duro instrumento de batalla: su frente

Pero esa es la verdad queridos y queridas leyentes y leyentas.
¿Cómo no acongojarse con la pérdida, o desaparición, de un personaje mitológico, tan autóctono como el mate, chistarle al guarda, ir al bar por unos trucos, besar la novia en el zaguán, que Adeóm haga paros, las tortafritas, los fatales, opinar de la vida de los manatíes, Gardel, el chajá y como Abigail Pereira?

La verdad es que, tan sólo recordar el hecho (más no el potus), hace que mi estómago regurgite mis desechos entrañales, junto con el sabor amargo de la pérdida de un referente.

¡Y no es para menos che!, ¡caramba!

Hoy realmente me asusté, porque hoy seguía ausente.
A Alemania no va a ir porque extraña, pensé
Pero hoy seguía ausente
El sábado pasado, ya había percatado su ausencia, pero pensé que sólo se trataba de un resfriado o una descompostura.
Pero hoy seguía ausente.

¿Que le hicieron a Charoná? ¿por qué ya no es la mascota de la selección Uruguaya?
Si el afamado charruita tenía muy bien ganado su puesto, luego de derrotar, en una clásica batalla en barro a muerte, a su archienemigo, el pato celeste, ¿por qué lo sacaron?

¿Será que llevaba una vida de excesos que la AUF no podía afrontar?
En todo caso, ¿qué hicieron con él?

En fin, de verdad espero que el misterio se resuelva.
Por favor, si alguien sabe el paradero de Charoná, no dude en comunicarlo a ésta pagina, ó al mail que figura en la misma.
Entre todos podemos hacer que un personaje de tal magnitud, retorne a transitar entre nosotros, cual venado en la penillanura.

* Redactor de Policiales: Mamo Jole

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Un uno y seis ceros

2008-06-07T21:53:00.004-03:00

1 millón...

Por alguna razón, ese es un número particular. Más que particular, famoso diría yo.
Roberto Carlos, además de tirar muy bien los tiros libres, quería tener 1 millón de amigos;
de niños (y un poco después también), usamos ese número para referirnos a algo totalmente gigantesco...nos resulta totalmente inalcanzable;
ya lo dijo Cerati, mientras le explicaba a su jardinero que no lo necesitaba más: "(...) no vuelvas, yo estaré a un millón de años luz de casa";
quién no quiere ser millonario???;
ya te lo dije un millón de veces!!! se escucha decir en cualquier discusión cotidiana; (1)
Alguien también se animó a regalar un millón de rosas rosas.

En fin, probablemente existan un millón de argumentos más, para justificar la famositud de dicho número.

Pero ninguno de esos argumentos tienen que ver con el móvil de éste escribimiento.

1 millón.
Un uno seguido de seis ceros.
Exactamente ese es el número de armas que hay en nuestro país.
Uzi más, escopeta de caño recortado menos.

Y no me refiero al 3er estante de la armería de confianza.
Sino a que, 1 de cada 3 uruguayos posee un arma.

La verdad es que mi mandíbula cayó al piso y se me desprendió la retina, al escuchar ésta noticia.

Lo peor de todo es que, si uno se pone a pensar en toda la gente que conoce y no tiene armas, ¿cuántos charruitas habrán por ahí en la vuelta con más de una?
Inmediatamente, formulamos la siguiente pregunta:
¿cuánta botija anda por ahí suelta, al libre albedrío, con una automática con silenciador de 753mm?

Ahhh tololo!
-andá a hacerte el galán nomá...
-andá a tirarle los galgos a una gurisa con un bolso abultado, justo el día en que el novio la dejó porque se dio cuenta que le gustaba más el sable; (2)
-andá a ir insultando a troche y moche a ese taxista irrespetuoso de las normas de tránsito;
-andá a hacer una previa-fest en tu apartamento, la noche antes de que tu vecino de arriba tenga que madrugar para ir a regar el helecho y el potus de su suegra que está de viaje;
-andá a ofrecer tu garage como lugar para ensayar con tu banda de death metal;
-andá a emanar una flatulencia en el ascensor;
-andá a no llevar los deberes;
-andá a cantarle a gardel cuando está durmiendo la siesta.

Cosas así hace que uno medite sobre el comportamiento psico-social humano, teniendo en cuenta los diferentes fenómenos socio-culturales de ésta época, donde reina la indiferencia vestida de tolerancia, y se sustituye el cariño y amor familiar, por un simple emoticon (3)
Y no hay mejor momento para pensar, que mientras limpio mi Smith & Wesson...

(1) es probable que esa frase se escuche con algún insulto digno de ofender a parientes cercanos, haciendo alusión a alún órgano del aparato reproductivo

(2) y si...las armas son como las pelucas de mariano, se adaptan a cada uno/a

(3) :(

A qujarse que se acaba el mundo!!!

2008-06-04T20:09:00.004-03:00

Estimados y estimadas leyentes:

Gustoso de cortar cintas rojas, he decidido inaugurar una nueva sección de éste blog:
"el cliente siempre tiene la razón"

En esa sección, además de encontrar experiencias ajenas y penosas, UD también podrán expresarse y dejar plasmadas sus ideas.

La idea es que expresen el repudio que les generó alguna situación en la cual, Ud como clientes, no se fueron satisfechos.

Sería como un libro de quejas, pero real. No de esos libros de quejas escritos con plumonitos mágicos, que nadie lee.

La idea es que comenten su situación, para que luego yo pueda publicarla como un "artículo" más de la sección.

Espero gustoso sus experiencias.
Para quejarse a troche y moche, visitar :

http://aqueja-la-queja.blogspot.com/

desde ya, muchas gracias.

Es para OTIS que lo mira por TV

2008-06-03T19:20:00.000-03:00

La verdad que acontecimientos así, hacen que uno se sienta celeste cómo el pato sosa, ó cual pitufo.
Y es que no es moco e' pavo...
No cualquier país logra batir 2 records en tan poco tiempo.
Es más, éste nuevo batimiento de un record, es lo único que tapa la blasfemia cometida en la obtención del primer record.

¿A quién se le ocurre pillarse por fabricar el asado más grande del mundo, si fue hecho con CARBÓN!!!?

Ay...si Ansina estuviese vivo....que Artigas lo guarde en su termo.
La verdad que eso fue una tremebunda paparruchada. Decir que Botnia se quedaba sin materia prima y que el hermoso balneario del prado, bubiese sido reducido a cenizas, pero la verdad que discrepo con el que venga y me diga que una carne asada al carbón, es un asado.

Pero ta, no pasa naranja che!. Por suerte está éste nuevo record.

Uruguay: El ascensor más grande del mundo, que no ni no!!

La verdad que me infla el esternón de orgullo (sí, ese mismo hueso) con ésta noticia.
Ojo, igual está más que merecida, hay que admitirlo.
SI de los 3 millones de "personas" que viven en éste hArmoso paisito, 2.472.326 millones se dedican a hablar del clima constantemente (y los restantes o no saben ó no contestan qué es el clima ó simplemente están en coma).

Es una linda situación en verdad. Debe de ser la única razón (además del mate, un concierto de Nasser, un programa de Humberto de Vargas, y un concierto de los Fatales para niños), que une a cada uno de los orientales (los que no son chinos), sean valientes ó estén pintados, en una causa común.
Uno se siente que acaba de salir de su casa, y se sumerge en ese inmenso ascensor en el cual el único tema de conversación, es reproducir el comentario del Sr. Nubel, escuchado minutos antes de abandonar el hogar.

La verdad que es un fenómeno social maravilloso. Esa conjunción de compatriotas y compatriotos, todos con un fin en común: quejarse del frío y del clima en general.

Ahora sí tiene sentido el famoso dicho de:
"Más contento, que taxista con mal clima".

Alivio para marinerillos

2008-06-02T19:11:00.000-03:00

Bien, ahora sí vale la pena marcar en tu mapa viajero, ó en tu bitácora de capitán, una paradita por el puerto de montevideo...

Y con esto no quiero decir que Naná abrirá, proximamente, alguna sucursal por la zona portuaria. Más bien me refiero al nuevo entretenimiento que, los nobles trabajadores del mar, esos humildes asesinos de ballenas causantes de la extinción de las sirenas, podrán gozar.

Así es. Aunque parezca mentira, estimada señora y/o señor (hoy en día nunca se sabe...) y coreanos y afines, su hijo, sobrino, nieto, amigo ó amiga ó incluso su mascota ó incluso Ud mismo, ya no deberá firmar un testamento, ni deberá conseguir una póliza de seguro de vida, cada vez que quiera subirse a la montaña rusa del Parque Rodó.

Así es mis achinados compatriotas esporádicos, el tan afamado parque de la costa, iniciará unas obras, para que el parque rodó sea nuevamente un parque de diversiones, y no solamente una enrome rockola giratoria, para muchachos/as que beben vinos y/o aguarrás, ó un simple instrumento de diversión para los jugadores de ruleta (más no de montaña) rusa frustrados

Faaa...parece mentira, no?
Ahora la montaña rusa, nos dará miedo pero no porque se caiga y nos destroce cada uno de los huesos (si es que no nos morimos de tétanos, debido a la corrosión que sufre la estructura), sino porque será realmente atemorizante. Va a subir alto...y luego bajará sin tambalearse!!!

Pero no todo es color de rosas (ojalá eso sea verdad, porque un parque enteramente rosado, sería brutalmente antiestético, y violentamente vandalizado)
Me refiero a que aún no se ha establecido el cómo funcionará.
Parecería que una posibilidad es la de cobrar una entrada única al parque, y así acceder a todos los jueguillos.

Adiós al viejo y querido combo de: 1 autito chocón + 2 Rock n' Samba con un litro de cerveza, agrandado, para llevar.
Ojalá no sea así...

Igual me quedan una preguntas planteada:
¿Qué demonios harán con los actuales juegos?
¿Cómo se hace la masa de un churro?