Dr.Selby: la crema curativa del SXXI

Las ventas de la famosa crema curativa han aumentado, debido a la creciente y preocupante pandemia de tortícolis.
Las autoridades del MSP, afirman que la misma se debe a la fuerte tendencia de los sereshumanitos a mirarse su propio ombligo.

Fuentes locales afiraman que los empresarios, de iniciales L.A.L, J.L y P (este último presentaría sólo una inicial, como Madonna), estarían felices de la suba de acciones de la marca ya que, pese a manifestarse en contra de la tortícolis frente a la población, son ellos los que poseen más acciones sobre esa afamada crema.

Estudios recientes mostraron una situación crítica en jóvenes que, cegados por la facilidad que implica mirarse el ombligo, realizan ésta actividad a troche y moche y día y noche.
A pesar de ello, y a la fuerte (pero silenciosa) lucha de los empresarios antes mencionados para que este fenómeno se expanda, varias organizaciones se están movilizando para parar esta pandemia que, si bien está atacando a la minoría de la población, puede causar diversos trastornos físicos y metales como: falta de memoria; dificultades para expresar ideas claras; dificultades para caminar; extremidades frías; egoísmo; individualismo; materialismo; Supercalifragilisticexpialidociousismo;

Se exhorta a la población a que, frente a un caso que presente culquiera de las características antes mencionadas, no se le aplique la crema mencionada ya que la misma no es una cura para el problema, sino un simple placebo que genera dependencia.

El tratamiendo más eficaz hasta ahora encontrado, es el diálogo.

8 de marzo de xxxx

La verdad que parece mentira che.
Si no me equivoco, estamos transitando el siglo número 21.
Yo, ser humano que ejerzo mi prefesión de hombre desde el año 1987 (1), me indigno cada vez que lo veo y, mordiendo mi labio inferior, con un gesto oscilatorio de cabeza y con una sonrisa producto de la resignación/incredulidad, conteplo estupefacto el transcurso del evento.

No puedo imaginar lo que debe de sentir un integrante del género paridor al observar a ese ser maligno y naranja.
Es la viva imágen de una sociedad machista, occidental, con fuertes influencias de la religión catolica, que piensa que una mujer no es un ser capaz por si mismo.

No se puede negar que es un personaje que contiene cierta rebeldía, ya que aparece en un contexto regional y mundial, que está viviendo varios cambios positivos en el aspecto de las féminas. El caso de Michelle B. y Cristina F., así como varias ministras del ámbito local, son algunos de los ejemplos de ello.

Pero eso no importa.
El personaje (que es un hombre (2), claro está), no sólo nos enseña que una mujer jamás podría resolver un problema sin la ayuda de un varoncito, sino que nos muestra a una damisela deseando desesperadamente que aparezca un caballero para que la socorra.

Pido perdón si con esto estoy cayendo en vanalidades. Sé que hay cosas mucho más relevantes que discutir. Bien podríamos hablar de por qué una mujer no puede dar misa; del ser humano que se le ocurrió el tema del espejito y del arco+flecha de los símbolos de género; del estereotipo de ama de casa mostrado en diversas telenovelas y reclames de fonopréstamos (3); de Humberto de Vargas; y demás temas preocupantes como la violencia doméstica, cuya excelente campaña se puede observar, por ejemplo, al concurrir a una costosa sala de cine.
De verdad no es la intención ser vanal.
Es algo que realmente me pasa y he compartido con otros seres humanos.

No sé ustedes, pero cada vez que miro a Mr. Músculo, pienso: La pucha, es bravo ser mujer

Desde aqui, mis más sinceros saludos, en un día que nos recuerda todo lo que falta por hacer, y que no se hace sólo con seres cuyo aparato de reproducción es interno. Se hace entre tod@s.

(1) En realidad ese es el año de mi nacimiento, la elección de mi sexualidad supongo que habrá sido en años posteriores, pero se utiliza la fecha para tener una referencia. Si algún aficionado a la psicología lo sabe, que me lo diga.
(2) Si bien su aspecto es de un hombre, su vestimenta ceñida hace dudar de su preferencia hacia las mujeres en al ámbito sexual
(3) Se le debería quitar el título de mujer al individuo que realiza el papel de ama de casa en el aviso de fonopréstamos. Es particularmente detestable


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Bla Bla Bla

Ya se lamentaba Vincent: "ay!...si hubiese existido el hombrecito azul"
Y mirá que tenía razón el hombre. Si no fuera por la abundante cera en los oídos, Vincent hubiese podido escuchar a algún amigo, y se habría dado cuenta que regalar una oreja, era una brutal estupidez.

Pero eso eran otras épocas, sus amiguitos estaban limitados.
No habían sms, ni mp3, ni msn, ni dvd, ni cacho bochinche, ni puertos USB, ni wi-fi, ni pvc, ni psv, ni tampoco arándanos y el caralibro (1).

Uno se pone a pensar (así, en 3ra persona, cual si fuese frunxbolista), y razona: "bueno, la verdá es que uno, en otra época no sabe que hubiese hecho. Hubiera sido un partido difíyil, pero bueno. Ahora sabemo muy bien lo que tenemo que hacer, y tenemo toda la condicione pa' lograr un buen desempeño, que es lo que esperamo con lo muchacho"(2).

Cuando se termina de razonar eso, nos damos cuenta de que hay cosas que, actualmente, son pan comido (y no me refiero a que sea una masa inmunda y pegajosa, sino a que son sencillas).

La comunicación es el ejemplo más claro de los panes digeridos.
Claramente e' un bicho que se desarrolló cual Pokémon; como china como superpotencia; como mi vecinita de enfrente; o como un botija alimentado de esteroides, con el afán de jugar en 1ª.

Todo parecería ser que está resuelto, y que todos comeremos perdices siendo felices, peroconvinotinto y pan.
Tristemente, no es así.
Pero ojo al gol olímpico, no le echemos la culpa a las infinitas facilidades. Eso es un error digno de una garrafa, ó garrafal, según el huso horario.

Pero la verdad es que hay algo que falla. Lo importante acá, es hacernos cargo porque, claramente y al hombreazul gracias, si bien la excusa de la cera ya no corre, tenemos un problema (y no es sólo en houston).

Con tanto artefato comunicacionil suelto por ahí, al libre albedrío. Con tanto ceibal y, en un futuro cercano, intenés + TV cable, ¿cómo es posible que hablemos tanto, diciendo tan poco?.

¡Y que nadie se ponga a contar como conversación las minitertulias de ascensor/taxi!

Tampoco hay q ser tan radical.
No se trata que sólo se hable de cosas profundas, como la nueva ley de salud reproductiva; el derecho al matrimonio y adopción de los homosexuales; el grado de halfavetisasióm de nüestró paiz; o de como Nicolás Sarkozy dejó a la mujer por Carlita Bruni.

Se trata de relacionarnos, involucrarnos.
Se trata de algo más a que me mires, oh.
Se trata de algo más de la tolerancia ocultativa de la indiferencia.
Se trata de algo más que uno mismo.

Mientras descubro de qué se trata, me voy a firmar todas las wall de todos mis amigos del face(3).
Dps ls cuent, oki? bss, LRQM. Effeamos. Kuidat!




(1) los que no son amigos, le dicen facebook
(2)fragmento inspirado en una declaración del Pato Sosa
(3) los que son dependientes, así le dicen


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Entrevistas de Manolo: Heavy Metal

Luego de una falla técnica, regresan a la red de redes, las entrevistas de Manolo.

Dotadas de preguntas incisivas y molares; de un sentido agudo y esdrújulo del periodismo de chimentos; de emociones de todos los colores, incluso negro(1); y de preguntas sin respuestas, Manolo se introduce en nuestros oídos, pidiendo permiso al tímpano, para entregarnos parte de nuestra cultura oriental y valiente, como el mismísimo Ancina.

Para ello, no sólo ingresa en un nuevo campo tecnológico, sino que lo hace añadiendo una nueva entrega de éste ciclo: Una entrevista a un cantante de Heavy Metal.

Pasen y vean (mejor escuchen) ACA o pueden ingresar haciendo click en el link que se encuentra en la esquina superior derecha de vuestras pantallas.



(1) Bien sabido es que el negro es la ausencia de colores, pero Manolo todo lo puede.
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Con anestesia

Principios del último mes del año 2008, de la era de nuestro Señor/a Abigaíl Pereira.

Bitácora del Manolo

Día 1

Me despierto abruptamente.
El momento se acercaba. Era inevitable

Resignado, salgo a la calle.
Hay mucha gente y gritos, pues es día de feria y el barrio se revoluciona. Me dirijo a conseguir un medio de transporte.

Arribo al lugar mientras trago saliva y, con un suspiro y mordiendo mi labio inferior, junto coraje para adentrarme en ese siniestro lugar.
El ascensor se hace eterno, como si jugara con los segunderos y frenara los granos de arena.
Al fin llego.

Con una sonrisa inerte, ajena a todo sentimiento que experimentaba en ese momento, me adentré al recinto donde todo iba a ocurrir.

Cerré los ojos y esperé.
Fue todo muy rápido.

Al salir me sentía raro, de todas maneras, no era lo que imaginaba. En la noche, vendría lo peor.
Casi no podía hablar.


Día 2

Al despertar, nada sería igual.
Ya me sentía mejor, aunque estaba ambriento y mis labios estaban quebrados por la falta de agua.
Jamás podría haber imaginado que aquella tarde sería fatal.

Aquello era insospechable. Todo lucía impecable en esa tarde cálida y chébere y macanuda.
Ni siquiera Boris Kristoff y Ludovica Squirru y el Dalai Lama, uniendo sus poderes, podrían haber intuído que mi persona sufriría semejante humillación.

Podrían haberse caído mis pantalones en medio de la feria de Tristán Narvaja, un domingo a las 11:17 am.
Podría haber tropezado con una baldoza floja, de las pocas que hay en la acera, mientras trasladaba un pie de moras para mi abuelita, incrustando mi cara en él.
Podría haber perdido mi traje de baño, mientas realizaba mi famoso clavado "cuádruple mortal, invertido", en la piscina, quedando desnudo en la misma, siendo pleno invierno, con todo lo que ello implica.
Podría haber llamado a Cacho de la Cruz para participar de uno de sus sorteos.
Podrían haberme ocurrido tantas cosas desagradables, pero ninguna como la que me tocó vivir.

Pensé en mudarme de país, o en hacerme varias cirugías plásticas luego de hacer lo que hice.
Jamás tuve tanto miedo en mi vida, como en el momento en que le confesé a la muchacha de la heladería, que el vasito era para mi.

No existe peor humillación en toda la vía láctea, que pedir un helado en vasito (porque no es en vaso, es en vasito. Y decorado con florecillas o cerecillas o pequeños conillos o corazoncillos).
Como buen serhumanito varón que era (claramente ahora ya carezco de tal título), no consumía helado en tal recipiente nefasto, desde que tenía 2 años.

Y todo porque me extirparon, arrancaron, despojaron, desprendieron y usurparon de mi mandíbula superior, dos muelas de juicio.

Esa tarde, perdí el juicio.



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2 añitos

Do os primaveras tienes que cumplir!
Do os flores nuevas que te harán feliz!

Qué lindo che.
La verdad que a uno siempre le pone contento el festejamiento de un aniversario.
Rememorar lo vivido y hacer un raconto de los acontecimientos acontecidos en ese período de existencia, son cosas que siempre le llenan el alma a uno y, más importante aún, nos permiten crecer.

Pensar que hace tan sólo dos años, no eras más que un retoño.
Un pequeño pimpollito repleto de ilusiones y ganas de cambiar el mundo.
Un minúsculo costal de rebeldía y gallardura, dispuesto a defender con capa y espada todas tus convicciones, incluso aquellas irremontables como barrilete de hormigón.

Al principio, varios te ignoraban. Ahora muchos más.
De todas formas, tu sigues allí, pequeñito y obstinado, cual mosca que quiere salir de la casa y choca de manera incansable contra el vidrio de la ventana, que estaba cerrada por si las moscas.

A pesar de la lluvia, el frío, el sol, los insultos de camioneros obesos y de turistas enfadados, y las rameras (más no remeras), tu permaneciste allí, firme como teletubby en cama de velcro.

Por todas esas razones y muchas más, es que el "Piquete" en Gualeguaychú se merece un muy feliz cumpleaños!
Ya tenés dos añitos piquetesín!
Ya estás grande mi cortecitoderuta!

Que lindo que es ver crecer.
Si hay algo que tiene el tiempo, además de oro (ya que el tiempo es idem) y agujas y/o arena, es que cansa.
Por suerte.

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Dejando un lado la lógica de los programas de "debate" que pululan hoy en día, nos ponemos serios para discutir éste tema de vital importancia (nunca mejor dicho).

Nada de Vot A si estás a favor, o Vot B si estás en contra.
Cosas importantes, merecen argumentos importantes.

No nos podemos lavar las manos cual Poncios Pilatos, con temas tan importantes como los tratados en ésta ley.
Y digo temaS y no tema. No sólo habla de la interrupción voluntaria del embarazo.

Si están interesados/as, entren ACA que tienen el proyecto de ley

Están abiertos los comentarios para que dejen su opinión, para así, lograr tertuliar entre todos de algo que tiene que estar latente en nuestras cabecillas y lenguas, más allá de las elecciones de los Estados Unidos (si hay algo que aprendí en el liceo, es el pseudobipartidismo).

Recomiendo leer los primeros 3 artículos de dicha ley.

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