¿Vecinos Invasores?

Qué momento nos toca vivir che!

Me parece que no estamos preparados para recibir todo esto que nos está pasando.
En verdad, no hay opción. HAY que aprender a manejarlo.

Pero siempre es difícil evolucionar de la prehistoria.
Ya lo dijeron los Homo-habilis: "es mucho más fácil cazar de vez en cuando, que dedicarse a la caza y la pesca (...)"(1)

Pero realmente me asusta un poco, no la evolución en si misma, sino las consecuencias que puede llegar a traer.

Que quede claro: es necesario.
Depender de la lluvia, me resulta demasiado primitivo en ésta época intitulada posmodernidad, con tantas formas de comunicación, tantas redes mundiales, tanto afán de conocimiento, tanta pasta base y tantos chinos.

Hace poco, se ha descubierto una enorme reserva de gas natural (que podría llegar a tener petróleo), en la plataforma marítima, a 150km de la costa frente a la ciudad de punta del este (2) (ver acá)
Ahora, los uruguayitos, tenemos energía!!!... y ya no vamos a depender de que a Tláloc (3) se le ocurra mandar de una vez por todas la lluviecita por estos pagos, para que las represitas, logren hacer funcionar todas las turbinitas...bieeeeen!

No!...nada de felicidad precoz!
Primero que nada, porque aun nadie extrajo ninguna muestra de nada y no se sabe si es gas comercializable.

Y esa es la razón menos relevante en éste caso.

No quiero ser alarmante, pero vayan construyendo un refugio anti-bombas debajo de su hogar, porque la invasión es inminente.
Piensen, ¿¿qué país no querrá invadirnos??
Ay Bayardi, Bayardi...pensabas que era soplar y ser ministro de defensa del Uruguay, no?
Ta...capaz q ahora sienten miedo por todo el tema de 1 arma cada 3 uruguayos, ya antes mencionado en éste blog...si, seguro...ya me imagino una situación:

G.W: "che Sra Arroz, hoy me levanté con ganas de invadir Uruguay, porque nos quedamos sin crudo, y sin eso gases pelei...¿vamo'?
Sra. A: Noooooo! vo so' loco! no te enteraste de que hay un arma cada 3 uruguayitos? nos van a detonar!

Ya lo dijo Luismi: no sé tu, pero yo no salgo a empilcharme camuflado ni a palos...y que no vayan a pensar que es un tema estético, sólo que las armas para mi, no son como Fanta y yo.

En fin, yo ya fui a mi barraca de confianza, para adquirir los elementos necesarios para el refugio, y también fui al Macro, para hacer un mega surtido de enlatados, con fecha de vencimiento en el 2083 y también aprendí nuevos juegos de cartas...

No sea cosa que la invasión me agarre desprevenido y aburrido...




(1) - extraído del libro : Yo no quiero ser un Homo Sapiens, de Australopithecus Bahrelghazali, editorial Darwin
(2) - no había ningún otro lugar posible de encontramiento de algo importante, que no sea frente a punta del este, claro está
(3) - Dios Azteca de la lluvia y al fertilidad



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Un poco de Mitología 2 (las segundas partes nunca son buenas)*

El paréntesis titular, nunca estuvo más cerca de la realidad.

Lejos de ser una publicación buena, ésta es una publicación triste.
Tanto ó más que su antecesora.

Gracias a otra investigación de nuestro cronista de policiales Mamo Jole, hemos develado un segundo misterio relacionado con éste país, tan glorioso como pequeño, tan afamado como recóndito y tan ilustrado como valiente.

Aquellos que tenemos al torito celeste incrustados en nuestra nostálgica memoria, notaremos una gran ausencia (y no estamos retomando el tema de las mascotas de selección).

En estas eliminatorias, y, mas específicamente, durante el transcurso del encuentro disputado por las selecciones hermanas del Uruguay y del Perú, se empezaron a escuchar acordes de una melodía que, a pesar de intentar dar aliento, fuerza, de ser como una lima para que la garra quede más afilada, causa un efecto vergonzativo, un poco ageno, un poco propio.

Y es que el intento de canción alentativa para Uruguay, es tristísimo.
Elaborada con no más de 3 acordes (con picos de 5), la canción que entona el vocalista de Snake, es realmente tonta y cae en lugares comunes y sentimentalismos, para revolver cuanta uruguayés encuentre

Pero no vamos a hablar de ello.

Sólo vamos a preguntarnos lo que todos se están preguntando en éste momento, frente al monitor.
Develaremos aquella incógnita que reside en cada uno de los organismos lectores de éstas lineas:
¿¿¿Donde está el Pájaro Canzani, justo ahora, cuando más lo necesitamos???

Lamentablemente, está en Francia, donde sí aprecian su arte.
Bien podría estar escribiendo temas que serían grandes éxitos como "Chibidón", o el tan recorado "Todos Goleando"

Para los que quieran saber algo más del Pájaro Cansani, va ésta recomendación:
hagan click ACA!

Ahí van a poder disfrutar de un espacio, creado por la mismísima ave, que tanto deleite nos causó en el año 1995
Esos eran temas de Fusbol!


Mientras tanto, en la tan afamada Amsterdam, se seguirán escuchando unos gritos que, al apreciar la actual y paupérrima melodía, aclamen: "vamo' todo' con las palmas chee!!!"

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Un poco de Mitología*

A pesar de la garra charrúa, que en éste momento está devorado mis entrañas de algarabía, por lo lindo que es el fúsbol oriundo de éste hArmoso paisito, la República Oriental del Ricardito, siento un gran pesar en mi corazoncito celeste (cual pitufo).

Incluso me atrevo a decir que, quien no sienta tal dolor en lo más profundo del corazoncito del Artigas que todos llevamos dentro, se merece que, nuestro caudillo contemporáneo (uno de los portadores y guardianes de la ta afamada garra, que supo ser protegida por Ansina), la Tota Lugano, le ocacione una fractura expuesta de tibia, con su más duro instrumento de batalla: su frente

Pero esa es la verdad queridos y queridas leyentes y leyentas.
¿Cómo no acongojarse con la pérdida, o desaparición, de un personaje mitológico, tan autóctono como el mate, chistarle al guarda, ir al bar por unos trucos, besar la novia en el zaguán, que Adeóm haga paros, las tortafritas, los fatales, opinar de la vida de los manatíes, Gardel, el chajá y como Abigail Pereira?


La verdad es que, tan sólo recordar el hecho (más no el potus), hace que mi estómago regurgite mis desechos entrañales, junto con el sabor amargo de la pérdida de un referente.

¡Y no es para menos che!, ¡caramba!

Hoy realmente me asusté, porque hoy seguía ausente.
A Alemania no va a ir porque extraña, pensé
Pero hoy seguía ausente
El sábado pasado, ya había percatado su ausencia, pero pensé que sólo se trataba de un resfriado o una descompostura.
Pero hoy seguía ausente.

¿Que le hicieron a Charoná? ¿por qué ya no es la mascota de la selección Uruguaya?
Si el afamado charruita tenía muy bien ganado su puesto, luego de derrotar, en una clásica batalla en barro a muerte, a su archienemigo, el pato celeste, ¿por qué lo sacaron?

¿Será que llevaba una vida de excesos que la AUF no podía afrontar?
En todo caso, ¿qué hicieron con él?

En fin, de verdad espero que el misterio se resuelva.
Por favor, si alguien sabe el paradero de Charoná, no dude en comunicarlo a ésta pagina, ó al mail que figura en la misma.
Entre todos podemos hacer que un personaje de tal magnitud, retorne a transitar entre nosotros, cual venado en la penillanura.


* Redactor de Policiales: Mamo Jole

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Un uno y seis ceros

1 millón...

Por alguna razón, ese es un número particular. Más que particular, famoso diría yo.
Roberto Carlos, además de tirar muy bien los tiros libres, quería tener 1 millón de amigos;
de niños (y un poco después también), usamos ese número para referirnos a algo totalmente gigantesco...nos resulta totalmente inalcanzable;
ya lo dijo Cerati, mientras le explicaba a su jardinero que no lo necesitaba más: "(...) no vuelvas, yo estaré a un millón de años luz de casa";
quién no quiere ser millonario???;
ya te lo dije un millón de veces!!! se escucha decir en cualquier discusión cotidiana; (1)
Alguien también se animó a regalar un millón de rosas rosas.

En fin, probablemente existan un millón de argumentos más, para justificar la famositud de dicho número.

Pero ninguno de esos argumentos tienen que ver con el móvil de éste escribimiento.

1 millón.
Un uno seguido de seis ceros.
Exactamente ese es el número de armas que hay en nuestro país.
Uzi más, escopeta de caño recortado menos.

Y no me refiero al 3er estante de la armería de confianza.
Sino a que, 1 de cada 3 uruguayos posee un arma.

La verdad es que mi mandíbula cayó al piso y se me desprendió la retina, al escuchar ésta noticia.

Lo peor de todo es que, si uno se pone a pensar en toda la gente que conoce y no tiene armas, ¿cuántos charruitas habrán por ahí en la vuelta con más de una?
Inmediatamente, formulamos la siguiente pregunta:
¿cuánta botija anda por ahí suelta, al libre albedrío, con una automática con silenciador de 753mm?

Ahhh tololo!
-andá a hacerte el galán nomá...
-andá a tirarle los galgos a una gurisa con un bolso abultado, justo el día en que el novio la dejó porque se dio cuenta que le gustaba más el sable; (2)
-andá a ir insultando a troche y moche a ese taxista irrespetuoso de las normas de tránsito;
-andá a hacer una previa-fest en tu apartamento, la noche antes de que tu vecino de arriba tenga que madrugar para ir a regar el helecho y el potus de su suegra que está de viaje;
-andá a ofrecer tu garage como lugar para ensayar con tu banda de death metal;
-andá a emanar una flatulencia en el ascensor;
-andá a no llevar los deberes;
-andá a cantarle a gardel cuando está durmiendo la siesta.

Cosas así hace que uno medite sobre el comportamiento psico-social humano, teniendo en cuenta los diferentes fenómenos socio-culturales de ésta época, donde reina la indiferencia vestida de tolerancia, y se sustituye el cariño y amor familiar, por un simple emoticon (3)
Y no hay mejor momento para pensar, que mientras limpio mi Smith & Wesson...


(1) es probable que esa frase se escuche con algún insulto digno de ofender a parientes cercanos, haciendo alusión a alún órgano del aparato reproductivo

(2) y si...las armas son como las pelucas de mariano, se adaptan a cada uno/a

(3) :(

A qujarse que se acaba el mundo!!!

Estimados y estimadas leyentes:

Gustoso de cortar cintas rojas, he decidido inaugurar una nueva sección de éste blog:
"el cliente siempre tiene la razón"

En esa sección, además de encontrar experiencias ajenas y penosas, UD también podrán expresarse y dejar plasmadas sus ideas.

La idea es que expresen el repudio que les generó alguna situación en la cual, Ud como clientes, no se fueron satisfechos.

Sería como un libro de quejas, pero real. No de esos libros de quejas escritos con plumonitos mágicos, que nadie lee.

La idea es que comenten su situación, para que luego yo pueda publicarla como un "artículo" más de la sección.

Espero gustoso sus experiencias.
Para quejarse a troche y moche, visitar :

http://aqueja-la-queja.blogspot.com/

desde ya, muchas gracias.

Es para OTIS que lo mira por TV

La verdad que acontecimientos así, hacen que uno se sienta celeste cómo el pato sosa, ó cual pitufo.
Y es que no es moco e' pavo...
No cualquier país logra batir 2 records en tan poco tiempo.
Es más, éste nuevo batimiento de un record, es lo único que tapa la blasfemia cometida en la obtención del primer record.

¿A quién se le ocurre pillarse por fabricar el asado más grande del mundo, si fue hecho con CARBÓN!!!?

Ay...si Ansina estuviese vivo....que Artigas lo guarde en su termo.
La verdad que eso fue una tremebunda paparruchada. Decir que Botnia se quedaba sin materia prima y que el hermoso balneario del prado, bubiese sido reducido a cenizas, pero la verdad que discrepo con el que venga y me diga que una carne asada al carbón, es un asado.

Pero ta, no pasa naranja che!. Por suerte está éste nuevo record.

Uruguay: El ascensor más grande del mundo, que no ni no!!

La verdad que me infla el esternón de orgullo (sí, ese mismo hueso) con ésta noticia.
Ojo, igual está más que merecida, hay que admitirlo.
SI de los 3 millones de "personas" que viven en éste hArmoso paisito, 2.472.326 millones se dedican a hablar del clima constantemente (y los restantes o no saben ó no contestan qué es el clima ó simplemente están en coma).

Es una linda situación en verdad. Debe de ser la única razón (además del mate, un concierto de Nasser, un programa de Humberto de Vargas, y un concierto de los Fatales para niños), que une a cada uno de los orientales (los que no son chinos), sean valientes ó estén pintados, en una causa común.
Uno se siente que acaba de salir de su casa, y se sumerge en ese inmenso ascensor en el cual el único tema de conversación, es reproducir el comentario del Sr. Nubel, escuchado minutos antes de abandonar el hogar.

La verdad que es un fenómeno social maravilloso. Esa conjunción de compatriotas y compatriotos, todos con un fin en común: quejarse del frío y del clima en general.

Ahora sí tiene sentido el famoso dicho de:
"Más contento, que taxista con mal clima".

Alivio para marinerillos

Bien, ahora sí vale la pena marcar en tu mapa viajero, ó en tu bitácora de capitán, una paradita por el puerto de montevideo...

Y con esto no quiero decir que Naná abrirá, proximamente, alguna sucursal por la zona portuaria. Más bien me refiero al nuevo entretenimiento que, los nobles trabajadores del mar, esos humildes asesinos de ballenas causantes de la extinción de las sirenas, podrán gozar.

Así es. Aunque parezca mentira, estimada señora y/o señor (hoy en día nunca se sabe...) y coreanos y afines, su hijo, sobrino, nieto, amigo ó amiga ó incluso su mascota ó incluso Ud mismo, ya no deberá firmar un testamento, ni deberá conseguir una póliza de seguro de vida, cada vez que quiera subirse a la montaña rusa del Parque Rodó.

Así es mis achinados compatriotas esporádicos, el tan afamado parque de la costa, iniciará unas obras, para que el parque rodó sea nuevamente un parque de diversiones, y no solamente una enrome rockola giratoria, para muchachos/as que beben vinos y/o aguarrás, ó un simple instrumento de diversión para los jugadores de ruleta (más no de montaña) rusa frustrados

Faaa...parece mentira, no?
Ahora la montaña rusa, nos dará miedo pero no porque se caiga y nos destroce cada uno de los huesos (si es que no nos morimos de tétanos, debido a la corrosión que sufre la estructura), sino porque será realmente atemorizante. Va a subir alto...y luego bajará sin tambalearse!!!

Pero no todo es color de rosas (ojalá eso sea verdad, porque un parque enteramente rosado, sería brutalmente antiestético, y violentamente vandalizado)
Me refiero a que aún no se ha establecido el cómo funcionará.
Parecería que una posibilidad es la de cobrar una entrada única al parque, y así acceder a todos los jueguillos.

Adiós al viejo y querido combo de: 1 autito chocón + 2 Rock n' Samba con un litro de cerveza, agrandado, para llevar.
Ojalá no sea así...

Igual me quedan una preguntas planteada:
¿Qué demonios harán con los actuales juegos?
¿Cómo se hace la masa de un churro?